Обзор Saints Row IV | Нет ничего святого?

Ты карабкаешься вверх по только что взлетевшей ракете под бессмертное «I Don't want То Miss A Thing» группы Aerosmith. А ведь еще пару минут назад ты отстреливал арабских террористов в лучших традициях современных милитари-шутеров, и вот ты уже высоко в небе пытаешься обезвредить ядерную боеголовку и спасти чертову Америку. «WTF!? Что здесь, мать его, происходит?» - крутится в голове. Привыкай: этот вопрос будет часто всплывать у тебя в подсознании при прохождении Saints Row IV - самой шизанутой, абсурдной, идиотской, э-э-ла-ба-ла... игры в галактике. А вообще, мне пофиг, я кот. Мяу.



Оказывается, не в одной-единственной стране можно стать президентом, совершив предварительно парочку преступлений. Герой SR несколько игр серии валял дурака и сам не замечал, как из раза в раз спасал Соединенные Штаты, обретая всенародное признание. Прошло пять лет, и глава Святых уже заслужено протирает своей задницей президентское кресло. Почетно, но не особо поразвлекаешься. Дабы не помереть от скуки на новой должности, новоиспеченный правитель «немножко» изменил обустройство Белого дома: теперь здесь можно свободно распивать горячительные напитки, курить травку, играть в блэкджек и смотреть на танцующих полуодетых девиц. А кто сказал, что редекор - это всего лишь развешивание портретов любимых философов?

Так и прошли бы несколько лет правления нашего святоши в рутине принятия дурацких законов и тисканья голых полушарий, если бы не явились пришельцы и не развели веселье: устроили президенту нагоняй и заперли его в симуляции знакомого нам Стилпорта. Прям как в «Матрице», только без Нео и с пришельцами. Забавно, что изначально фишка с Матрицей задумывалась как простое DLC для третьей части, но потом разработчики сели в круг, дунули огромный косяк, как всегда обмакнутый в сваренное дьяволом ЛСД, и у них появилось столько новых идей, которых хватило на полноценную игру.



Итак, ты в Матрице. Помнишь, что творил там Нео? Ловил пули зубами и гнул ложки и вилки силой интеллекта. Ты же ведь ничем не хуже, ведь тоже в курсе об отсутствии существования столового прибора, состоящего из черпала и рукоятки. Так что герой потихоньку обживается в виртуальности и начинает открывать в себе способности. Раз - и наш протеже бегает, как ошпаренный Флэш, два - и он уже одним прыжком заскакивает на многоэтажку и парит в воздухе. Список абилок, от зрелищной крутости которых даже Супермен сентиментально высморкался бы в свой плащ, после того как выковырял бы упавшую челюсть из асфальта, расширяется с завидной скоростью. И уже вскоре ты выдаешь фаерболы направо и налево, метаешь грузовики с помощью телекинеза и ударом ноги устраиваешь небольшое такое землетрясение. Получается ядреная смесь Prototype и InFamous с привкусом рафинированного идиотизма. Теперь Saints Row играется совсем по-другому: незаменимый в былые времена транспорт, к примеру, теперь и вовсе стал не востребован. Кому нужна машина, если герой бегает в пять раз быстрее, а препятствия в виде домов и магазинчиков просто перепрыгивает? Тачками теперь можно разве что бросаться во врагов и прохожих забавы ради. Веселясь, пытаешься угадать: в следующей части будут зомби и кракены со дна океана, но потом забиваешь на это дело - все равно твой скудный умишко не сможет сгенерировать столько бреда, сколько парни Volition вкачивают хотя бы в пиксель.




На счет юмора в Saints Row IV беспокоиться нечего - это же Volition. «Хи-хи-ха-ха» из твоей комнаты будет доноситься настолько часто, что не удивляйся потом, почему родственники подсовывают тебе тест на наркотики. Забавными получились не столько реплики персонажей, сколько ситуации, в которые они умудряются попадать. А сколько же тут отсылок и пародий... Высмеяно и затроллено буквально все, чем кормит нас современная игроиндустрия. Подойдя к любому члену твоей команды, можно нажатием одной кнопки тут же заняться секасом - привет BioWare с их ЛГБТ забавами в каждой второй игре. Есть и стелс-миссия, откровенно высмеивающая Splinter Cell и Metal Gear Solid. Здесь, прежде чем убить противника, нужно сначала метким выстрелом разбить лампочку напротив него, а потом мы «как бы безпалевно» продвигаемся между охраной, спрятавшись под картонной коробкой. Ну, разве не прелесть, а?

А если проходить игру вдвоем - трэша и угара будет настолько больше, что его можно собирать в большие контейнеры и отправлять в нуждающиеся страны.



Виртуальный Стилпорт, как и его реальный прототип в третьей части, под завязку набит разной степени бредовости сайд-миссиями. Многие из них теперь базируются на новых сверхсилах протагониста и связанны с интергаллактическим «понаехало». Например, на высоченные башни пришельцев забраться можно, лишь прыгая по летающим платформам и бегая вверх по стенам. Местами задания скатываются в концентрированный бред, требуя от тебя, к примеру, замочить бегающий по улицам... унитаз с автоматом. Ты сейчас не слышал этот звук, но внутри моей черепной коробки здравый смысл только что вставил себе ствол двустволки в рот и нажал на курок.

Старые rampage-миссии в духе «залезь в танк и разнеси полгорода» тоже не дезертировали. Подобных задачек хватает, но, к сожалению, все они повторяются по два десятка раз - а со временем заниматься одним и тем же Надоедает, даже если это веселуха типа «схвати прохожего и запусти в цель».

Самые перлы создатели, конечно же, оставили на основную сюжетную линию. Одна только миссия из 50-х чего стоит, где нужно, одевшись по моде тех времен, ходить раздолбайской походкой и кушать блинчики с помощью QTE. В нагрузку к гониву дают и зрелищ: огромным летающим роботом с пушками поуправлять и на космическом корабле полетать под «What is love?». На самом деле, количество угарных вещей достигает критической отметки и бьет через край - для пущего балагана тут не хватает разве что динозавров с турболазерами. Ну, турболазеров точно не хватает.



За всем этим дико ржачным безобразием разработчикам так и не удалось скрыть заметно хромающую на обе культи шутерную механику. А ведь стрелять тут придется часто и много: одними пуперспособностями не отделаешься. Хотя за оригинальность стволов можно простить многое. Арсенал, по-видимому, придумывали люди необычайной щедрости, не пожалевшие внести в список цацек пушку, стреляющую черными дырами, а также даб-степ-ган с его мозговыносящим «воб-воб-воб». Ну и дезинтегратор хорош: просто берет и удаляет противника из симуляции, словно компьютерный файл в корзину.

Вместо здоровенного фиолетового дилдо теперь можно дубасить неугодных каким-то инопланетным тентаклем, а то и вовсе плюнуть на все, да пойти в рукопашную. Герой ведь теперь бегает быстрее африканских олимпийских спортсменов и дерется круче мужской сборной по Mortal Kombat в полном составе: подбежал впритык, нажал кнопочку и Fatality. Наблюдать за тем, как протагонист красиво и грациозно втаптывает бедолаг пяткой в асфальт и натягивает всем глаз на седалищные мышцы - бесценно.


Деньжата в виртуальном Стилпорте лишними тоже не будут. Новые шмотки, пушки, апгрейды, тюнинг - все это стоит денег, а они начисляются за выполнение заданий, контроль территорий, буйное поведение и взлом здешних магазинчиков. Да, теперь, чтобы воспользоваться услугами продавцов, сначала придется хакнуть их лавочки, пройдя незамысловатую мини-игру.


Вот что совсем не изменилось, так это графика. Вернее, технология осталась прежней, зато появились совершенно новые эффекты и приятные свистелки. О том, что находимся мы не в реальном мире, а в симуляции нам не устает напоминать «цифровая» рябь, периодически пробегающая по объектам, и плавающие текстурки. А водную поверхность тут покрывает красная сетка.


Специально для меломанов в игру упаковали более сотни лицензированных треков, аккуратно разбросанных по семи доступным радиостанциям. Музяка будет качать любителей всех популярных жанров от хип-хопа и альтернативного рока, до регги и дабстепа. Обделили разве что патлатых фанатов тяжелого корового музла - вот чего нет, того нет.




Занудам и нытикам Saints Row IV противопоказана: это глупая игра, да еще и пиф-пиф порой никудышный. Также детище Volition вызовет неприятные чувства у всех, кто ухитрился с чрезмерной брутальностью прикончить своего внутреннего подростка, расчленить трупик, упаковать в пакеты для мусора и зарыть где-то на задворках собственного подсознания, закатав напоследок место преступления в асфальт. Иначе этот самый внутренний подросток может восстать, захватить власть над мозгом и бурно оргазмировать каждые 60 секунд от запредельной крутости безумия, творящегося на экране.

---

Итоговая оценка: 5 баллов из 10!