Обзор Kick-Ass 2: The Game | Полный пи**ец

Комикс-фильм-игра - это как небо-земля-мертвый барсук. Низкопробные игры по фильмам уже давно стали практически неотъемлемой частью геймдева. Об этих выкидышах индустрии уже даже шутить противно - все самые мерзкие эпитеты уже использованы, а новые синонимы слова «какашка» человечество еще не придумало. Пришло полное смирение и понимание того факта, что на X-Men Origins: Wolverine все хорошее закончилось. А нам в очередной раз приходится пропускать через свою душу новый мертворожденный проект, который может понравиться разве что третьекласснику под метаквалоном. Готовь гнилые помидоры, тухлые яйца и заплесневелые мандаринки. И ешь их. Тогда ты, возможно, умрешь и больше никогда не застанешь новых отвратительных игр по кинолицензиям.



Для приличия, пожалуй, набросаю пару ласковых про комикс и фильм. Действительно ласковых слов, это не сарказм, ведь комикс крутезный. и ко всему прочему обрел статус культового. А все благодаря чудесной смеси юмора, молодежного стиля и старой доброй жестокости. Следом пришла экранизация, которая оказалась не особо в духе оригинальных комиксов, но ярую ненависть в душах преданных фанатов не вызвала. Да еще и актерский состав был весьма удачным и довольно звездным. В общем, фильмец «Пипец» уютно расположился в списке средненьких экранизаций комиксов. Ну вот, собственно, и все. Пара ласковых слов для приличия написаны. Пора приступать к тому, для чего мы все здесь собрались - посмотреть на очередного ацтойного циркового уродца, у которого не все хромосомы программного кода на местах, и пара косых глаз косо смотрит на десяток других сразу под третьим рядом уродливых щупалец.



Подозрения о чем-то неладном и подозрительном (экскьюз ми за тавтологию) начали закрадываться в голову еще в тот момент, когда игра только запускалась. Из системного блока полезли черви, крысы и депутаты-коммунисты. Либо это был знак свыше, либо компьютер мне следует чистить чуть чаще, чем раз в десять лет. Спустя несколько секунд демонстрации заставок разработчиков передо мною явилась бесформенная масса программного кода, которая еле слышно просила убить ее. Но просто снести игру с винчестера было бы слишком легко, ведь это могла бы быть хитрая уловка. Вдруг мой системник взорвался бы... я в кино такое видел. Индийские экшны, знаешь ли, покруче фильмов Майкла (Бум! Бабах! Тыдыщ!) Бэя будут. И в том, что я ценю их тонкий посыл социальной философии, нет ничего плохого. Да.



Самая главная проблема Kick-Ass 2 - копирование других проектов. Да. все разработчики этим понемногу грешат (а порой - очень помногу грешат), но в этот раз все вышло на совершенно новый уровень отвратительности. И если бы еще копирование было сделано не так косо-криво, как и вся игра, были бы хоть какие-то шансы... хотя нет, не было бы. К сожалению или к счастью, копирка разработчиков оказалась просроченной и пролежавшей перед использованием в комнате с высокой влажностью лет пять. Если бы Бэтмен из Arkham-серии был инвалидом 666 группы, то он бы почти догнал по отсталости и ущербности движений героя этой игры.



Убогие схватки с противниками вызывают не прилив адреналина, а, скорее, отлив слез горечи о каждой израсходованной секунде, которую можно было бы потратить на что-нибудь полезное. Вынести мусор, например, или достать пушок из пупка. Такое ощущение, что разработчики решили использовать унылость в качестве главной фишки игры. Все, начиная от боевки и заставок и заканчивая графикой, издает тошнотворный аромат третьесортной второсортности, и открытое окно на 16 этаже начинает казаться намного более быстрым путем к спасению от этого ацтоя, чем молитвы и церковь по воскресеньям.



Если собраться с духом и внимательно взглянуть на техническую составляющую проекта, то где-то глубоко-глубоко внутри тебя может скончаться в страшных судорогах чувство прекрасного. Поначалу кажется, что сломалась видеокарта. Но на самом деле треснули, сломались и разрушились шаблоны здравого смысла у разработчиков. Такая анимация как в Kick-Ass 2 вызывала отторжение еще в 2005-м. а в наши высокотехнологичные некстгеновые времена и вовсе вскрывает черепную коробку и больно лупит по мозгам, пробуждая желание щедро посыпать офис создателей этого «шедевра» спорами сибирской язвы.



Теперь у слова «однообразие» появился новый синоним - Kick-Ass 2. Хилые побегушки от одной кучки одинаковых врагов к другой чередуются абсолютно бессмысленными заставками, после которых тебя поджидает новая порция хилых побегушек от одной кучки одинаковых врагов к другой. Складывается впечатление, что ты находишься в какой-то неудачной версии «Дня сурка», причем этот самый сурок гадит на тебя каждую секунду игрового процесса. И в какой-то момент понимаешь, чем именно вдохновлялись разработчики: выгребными ямами, забитыми туалетами и канализациями неблагополучных районов Индии.



Поиски чего-то достойного в этой игре закончились полным и безнадежным провалом, нервным срывом и последующим длительным запоем антидепрессантами. Но все же были в игре моменты, когда сердце возрадовалось: финальные титры и те сладкие мгновения, когда я кликал на «Exit». В целом, не рекомендую в это играть абсолютно никому. Если тебе еще дорого твое чувство прекрасного, которое сгнивает буквально на глазах за первые пару минут игры, держись подальше от Kick-Ass 2.

---

Итоговая оценка: 3 балла из 10!